Девочки такие девочки! Оказываясь в сложной ситуации, мы бежим жаловаться на жизнь подружкам, а когда они попадают в неприятности, изо всех сил стремимся помочь им советами.

Включается автоматический режим «Я точно знаю как надо!».
Начитавшись психологической литературы, прослушав лекции специалистов, получив какой-никакой жизненный опыт, мы с энтузиазмом беремся всех спасать: указываем, что делать, а чего не стоит, как себя вести, с кем общаться и что говорить.
Вот только эти «умные» и «полезные» советы работают через раз.

Почему не стоит ждать от подруг профессиональной психологической помощи? Почему самой не нужно превращаться в домашнего психолога? Почему подружка и психолог — это не одно и то же?
Давайте разбираться со всеми «почему».


Вы не можете решить проблему за другого человека

Как правило, большинство подруг не имеют психологического образования. Вместо того чтобы мягко и бережно подвести нас к разрешению острой ситуации, они выдают популярные рекомендации, которые в половине случаев не работают.

Важно помнить, что профессиональный психолог не дает инструкций для решения проблем. Если «терапевт» говорит: «Милочка, да зачем он вам нужен? Только развод!» — бегите.

Психолог-профи предлагает техники и инструменты, позволяющие человеку САМОМУ получить ответы на важные вопросы. Именно это является настоящей психологической помощью, а не навязывание своего опыта, реакций или жизненных сценариев.


Решать проблемы других легче, чем свои

Решая чужие проблемы, мы словно «забываем» о своих. Это происходит потому, что давать советы проще, чем работать над собой и предпринимать конкретные действия для улучшения собственной жизни. Другими словами, говорить — не делать.

Поэтому женщины часто жалуются: «Я умею помогать другим, но почему-то мне сложно навести порядок в своей жизни». У вас такое бывало?



Поддерживать — не значит спасать

Для чего мы дружим? Прежде всего, чтобы получать поддержку.
Для каждого из нас поддержка выражается в чем-то своем. Кому-то важно знать, что его действия одобрят. Кто-то хочет услышать дополнительные аргументы. Кому-то необходима конкретная помощь.

Мы выбираем друзей, которые станут лучшей поддержкой, а мы в ответ поможем им так, как умеем.
Важно помнить, что поддерживать — не значит спасать. Поддерживая, мы помогаем другому человеку решить стоящую перед ним задачу, но не берем на себя ответственность за его судьбу и эмоции.

Ценность подруги в том, что она умеет просто быть рядом, не навязывая свою помощь, не спасая, а поддерживая. Иногда молчаливое присутствие гораздо важнее, чем агрессивное подталкивание к действиям, на которые сейчас нет ресурса.



Дружеские беседы — это не сеансы психотерапии

Допустим, вы сами или ваша подруга по образованию психолог. Почему даже в такой ситуации не следует превращать дружеские беседы в сеансы психотерапии? Потому что настоящие друзья нужны не только для слез, но и для счастья.

Кстати, вы заметили, что слушать истории о чужом горе проще, чем выдерживать чье-то искреннее счастье? Как думаете, почему?

У профессионального психолога нет окраски «счастье» или «горе», потому что трагедия в моменте может стать мощным ресурсом в будущем. Психолог-профи дает техники и создает пространство, чтобы вы смогли пережить любые эмоции максимально безопасно для души и тела.

Когда советуешь, то ставишь себя выше

Помните, сила женщин в единстве. Когда вы даете советы в стиле «Делай, как я тебе говорю. Уж я точно знаю, как правильно!» — вы нарушаете границы другого человека, словно отрицаете его опыт и ставите себя в позицию «над».

Психолог-профи никогда не станет «над», он будет «возле». Профессионал мягко и терапевтично приведет вас к решению проблемы, замечая любые реакции и имея опыт вовремя остановиться, если эмоции становятся слишком острыми.
 

Вы не получаете профессиональной помощи

Бывают ситуации, когда даже близкая подруга не в состоянии вам помочь — она не готова встретиться с вашей болью, у нее нет такого ресурса. Пытаясь получить от нее психологическую помощь, вы теряете контакт. Но и это не самое страшное.

Бывают моменты, когда боль так сильна, что не можешь дышать. Например, кто-то переживает потерю любимого и к нему прилетает «дружеский» совет: «Слушай, ну у меня было и похуже. Успокойся уже, возьми себя в руки. Что ты как тряпка, в конце концов». И человек вместо того, чтобы терапевтично справиться с болью, прожить ее, не оставляя глубоких рубцов и травм, зажимает эмоции. А мы все с вами знаем, к чему это может привести.

Вы же не идете к подружке, чтобы она разрезала вам живот и вылечила воспаленный орган, правда? Так почему рассчитываете, что подруга сможет выполнить не менее глубокую и серьезную операцию на душе?

Дружба — ценная вещь. Не стоит рисковать ею ради того, чтобы показаться всезнающей, проверить чужие советы на практике или снять с себя ответственность за решения. Цените своих подруг!